МоЙ МаЛеНьКиЙ ДнЕвНиЧёК

у меня скоро день рождения.... до мое днюхи осалось13 дней... блин..мне девятнадцать скоро, а я ся такой старой чувствую...
на личном полный застой. смотрю вокруг, парней куча, но мне чтото никто не нравится... странная я. наверно мне просто никто не нужен...СПИ уже почти забыла. но на серце рана всё равно осталась...
мя его друг предупредил, что бы я не пыталась с кем нить встречаться не дома, не на учебе..типо спи узнает и все равно нас разведет...
мне если чесно пофиг что он там се думает, но просто я еще не нашла того, кто бы мне понравился...кароче жизнь как всегда)))

***Я знаю каждое слово о чем ты мне писал

Я знаю каждую фразу о чем ты промолчал

И ты останешься в душе моей пока я живу

И сны в которых вижу тебя дежаву

Разлука нам не подруга

Но и не я ее враг

Мы не полюбим друг друга

Не сделав первый шаг

И сново мысли о боли

Без тебя будто в неволе***

 

наконец я добралась до нета! блин я в шоке, я подсела на сумерки и дневники вампиров неподетски! так пора лечиться… кароче почти все фильмы о вампирах я просмотрела. особенно запомнился вампирский засос. кароче мало того что ржала после отбоя на всю общагу, так и пол города на этот фильм подсадила. а моя банда ваще разговариет словечками из этого фильма. тупо, но смешно)))

 

привет любимый! так хочеться тебе написать, но ты никогда это не прочитаешь….не потому что гордость не позволит, а потомучто мне тупо страшно…знаешь, я всем говорю что я тебя забыла..но это неправда. возможно ты интересовался у моих подруг как я…а возможно тебе пох… но знаешь хочется сказать что я тебя любила… сильно любила…я досих пор просыпаюсь и мне сдавливает виски от мысли что тебя нету…просто нехочеться жить….зачем жить в мире в котором нет тебя?
я знаю, я должна жить дальше. и я буду….и пофиг что сердце сжимает так, что чуть в обморок не падаю..пофиг что в каждом человеке вижу тебя, пофиг что мне кажется что ты просто уехал на время и скоро вернешься, пофиг на мечты.. пофиг на то что все воспоминания живы…мне на всех пофиг…
буудь счаслив…больше нечего сказать…прощай спи

блин, я совсем разочаравалась в друзьях. посути у меня уже нет друзей. я просто сама отдалилась)так проще) воть…даже уже и писать не хочется.

бля неужели я одна такая??? раньше смотрела этот фильм было пофиг. как то посмотрела пародию на этот фильм,поржала))) потом посмотрела оригинал. все три серии. теперь меня поперло. как наркотик. хочется смотреть и смотреть. и не артисты меня там интересуют. а чувство, которое там показано. бля, сука, я завидую)))

Хочу заранее извинится за свой пьяный бред. Просто в этой жизни уже никого не осталось кому бы я могла поверить…сейчас я пьяная. Да я знаю что девушке пить не особо идет но я потеряла смысл трезвой жизни. В трезвой жизни у меня ничего нету. Нету человека которого я люблю, нету друзей которые бы меня выслушали… есть только боль и пустота… и чувство утраты…нда

А пьяная жизнь..на все похер…все весело…

Нет, я завтра возьму себя в руки,опять займусь спортом, поверю в себя.. просто слишком больно…слишком обидно…

Дискотека…вроде весело… и мой взгляд постоянно на входных дверях..мне кажется что вот вот войдет он, тот которого я больше жизни люблю…но пусто..ктото входит, но это совсем не то…

Я знаю что на личной жизни мне можно ставить крест. Просто мне никто не нужен только он… а еще я хочу что бы он меня любил..до потери пульса…но это слишко м нериально..

 

это полный пипец. поспала два часа. ща упаду.
вчера скинула себе пародию на фильм сумерки. пипец. я думала что либо обасцусь со смеху либо перебужу всю общагу своим диким лахачем. эт такой ржачный фильм…не расказать)
потом посмотрела все три части сумерек, пустила скромную слезу, вспомнила спи и обрубилась. а мне опять он снился. словно мы стоим на какойто площади. много людей ходит туда сюда…а напротив стоит он… просто смотрит и улыбается.и я делаю два шага вперед…но почему то резко разварачиваюсь и убегаю…и просыпаюсь..странно)

вчера был день невезучий. сначала врач справку неправильно написала. это фигня. потом новый прикид порвала. кожаные штаны за гвоздь зацепились.ну эт фигня. звонит девченка с комнаты с общаги и сообщает ччто еще одна девченка нас предала. попросту кинула. эт хуйня. не прощу ее полюбому. просто вместо нас в комнату нашу же поселила других девченок а нас в соседнюю. это было обидно. фигня. собралась на учебу. ни поезда, ни автобуса. фигня.
вечером поехала. автобуса нету. я застряла на долгое время в холодине этого чужого города емае… потом у одного бензина нету, второй ваще хз где. третий поехал. машина подороге сломалась. пришлось ждать я окончательно замерзла. приехал его батя. привез. токо я вышла с машины как машина в воротиа вьебалась. емае. я говорю это все я я сення невезучая. блин боюсь что ворвусь в общагу, общага развалиться.. емае…
сегодня уже отошла немногла. на новом месте загадала приснить жениха невесте, и что вы думаеете приснила что спи меня за руку держал. т.е сначала просто положил свою руку сверху, а потом взял за руку. я проснулась в ахуе. достал он меня.
воть.

все фигня. сижу у бабушки) ну в деревне. собираю яблоки. около них ну недалеко есть толчек. вот. такой простой деревенский. воть. недалеко строят котеджи и некоторые рабочие заходят к нам бркать воду или в толчек сходить.
таке вот стою я яблоки собираю. в толчек заходит дядька. эдак размером со шкаф. ну думаю фиг с ним. только потянулась за яблоком слышу грохот, треск, и МАТЫ… притом такие маты что не каждый сапожник придумает.
воть. я так тихо подхожу сзади к толчку и заглядываю в дырку. зрелище меня убило. этот шкафообразный дядька стоял по грудь в дерьме и пытался вытянуть свои 100кг чистого жира на поверхность……нда……
теперь я понимаю что означает поговорка 100кг говна а воняет как от тонны

нда… времена….
сегодня бля стою, никого не трогаю… злющая, спать хочу. подлетает ко мне андрей и сходу выпаливает: вот, я слышал что ты принца ищешь. так может я сойду?
я так прифигела потиху думаю нихрена себе пизданула по шутке и уже все мои други знают. ну а так как я была злая и он даж не поздоровался я выдала
-слышь ты! ты даж на белого коня не тянешь а уже в принцы набиваешься….
он афигел. побежал хз куда. тут буквально минут через пять набирает мне подруга и тоже* о боже что за день* не здороваясь выдает: Мега, ты стерва, ты самая настоящая сука…
я не растерявшись ляпнула спасибо за комплимент и кинула трубку… нда…. день удался…
потом какого то фига мороженого мне захотелось. и это сразу после простуды, бля!
пошла я за мороженым. оделась….я ебу…
кожаные штаны + реперские кроссы+ шипы + реперскую кепку…. надо было видеть как на мя пасли…. не ну я знаю что мне давно уже 18, и я уже взрослая, но иногда так хочется выпендриться!
все я сення на учебу еду! трепещите враги!!!!!

блин, я никак не могу вылечиться. хочу в колледж. кстати могу себя поздравить.я уже не хожу по городу и не оглядываюсь в его поисках. уже улыбаюсь, смотрю по сторонам.  мне уже намного легче. блин, если бы хоть кто нить из моих знакомых сюда влез, все бы поофигевали. нда я в реале совсем другая…. все думают что я такая стерва, баламутка….что я неумею плакать, что спи для меня очередная страница. лишь немногие знают в кого он меня превратил. куда делась та добросердечная девочка, которая его так любила. теперь я сука с каменным серцем, на котором навсегда высечен его образ…
воть так

я такой странный человек… хотела что бы меня любили. меня любят. один по телефону смсками заваливает. а я не отвечаю..второй звонит и чуть не плачет в трубку, а просто прямо говорю что мне похуй на него….третий просто мой лучший друг, бывший парень, с которым простречавшись два месяца расчетливо бросила его на его же день рождения ради спи. я об него ноги вытирала.а он меня досих пор любит… и еще один… увидел и кричит что опять хочет увидеть, что чемто зацепила, что он добьется что б я входила за него…бла бла бла….

БЛИН,Я МОГЛА БЫ ВЫБРАТЬ, МОГЛА БЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВА…. МЕНЯ БЫ ЛЮБИЛИ….

НО ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО ТОТ, КОТОРЫЙ МНЕ НЕ ЗВОНИТ, КОТОРЫЙ УЖЕ ЗАБЫЛ ПРО МОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ МНЕ ТАК НУЖЕН… ОН ПРОСТО ТОТ, БЕЗ КОТОРОГО Я НЕ МОГУ ЖИТЬ…

нда но это фигня. мне надоело…плакать изза него….но я незнаю почему но я такая привередливая насчет парней…. мне обязательно нужен  красавчик….притом не в смысле внешности, а в том что б в нем изюминка была…ну где такого найти? такие на меня не смотрят(((((воть засада…и что делать хз….  ВОТ ЧТО ДЕЛАТЬ???

нда. я болею….

а когда я болею у мя ум за разум заходит) непонятно с какого х.. мя понесло на сайт знакомств…

нда…оторвалась я там в коментариях только в путь. прЫнца понимаете ли искала….не нашла…. где же взять прЫнца??? они ж на дороге не валяются…..

да если чесно,кроме него никто не нужен…. 

нда…тут мальчик один который меня любит грозиться ему глаз на жопу натянуть. я такая типо да, натяни, натяни….а потом сама защищать буду… я такая…

но одно радует что я могу уже про все это спокойно говорить и даже ржать с этого, хотя душа плачет….

такой я странный человек)))))

я ловлю очередной заеб!

блин хочу принца….точнее пецена. не на белом мерседесе, а на красно-черном харлее девидсоне.

обожаю мотоциклы. хачу что б у него были черные черные волосы, тк это мой любимый цвет. и еще что б у него были яркие глаза….можно черные, можно зеленые….да впрочем цвет неважен главное что бы они душу и мысли отражали… что бы был выше меня и если вдруг я напьюсь как свинья чтоб смог меня отнести домой.

хочу что б он умел быть нежным, но и что б внутри у него горел огонь. пусть даже будет холодный внешне, но главное что бы был горячий внутри….

не хочу чтобы говорил…хочу что бы делал…. просто не обещая…зачем слова….

не хочу что бы кричал о любви…зачем бросать слова на ветер…хочется что бы просто згреб в охапку и сказал ты моя…. и пусть называет как хочет главное что бы всегда добавлял слова моя….

бля….чтото меня понесло…. хотя мечтать не вредно…таких же не существует….

просто кто мне нравиться, тому я ненравлюсь….а кто меня любит, тот мне лишь друг….

ТаКоВа ЖиЗнЬ

нда….пошла к врачу….как всегда забить справку на один день. в итоге сижу дома неделю..гыыыыыы 

звонила подруга и звала в город. но своей любимой частью тела я почувствовола что там будет спи. незнаю мне просто так показалось. незнаю чего. но так как его *голубые дружки* его заколебали по телефону, и он полюбе допер что это моих рук дело, то я решила не высовываться. мало ли получу звездюлей…

не все фигня. моя лове отошла на задний план…терь осталась тока мая пакасная натура!!!!

воть я такой человек…

держись спи!!!!

я уже потихоньку оживаю.нету уже такой щемящей боли от того, что его нету рядом…нету навязчивых мыслей что он вот вот выйдет изза этого угла или выглянет с дразнящим видом из 49 комнаты. да такого уже нету.

осталась боль в серце, но она стала уже привычной и меня не беспокоит особо. только когда ложусь спать и закрываю глаза я вижу того, ради которого хотела жить. а теперь я буду жить для себя.

девченка на аваторке это я года два назад. тогда я была с ним и была наверно счастлива.

менялись прически, менялся цвет волос. я просто хотела показать свою боль через свой имидж. хотелась что бы не так болела.

хотя, последние четыре месяца я уже так не делала. у меня простые светлые волосы сверху и черные снизу. простая прическа…

а завтра я изменюсь. 

начну со своего внешнего вида. сделаю так что бы он прошел по улице и не узнал меня. а мне не стоит волноваться. я всегда мечтаю и поэтому врядли кого то увижу

а еще я поспорила с братом на бутылку пятизвездочного коньяка что он мне не позвонит до конца 2010 года. я знаю я выйграю. хотя моя подруга так уверена в обратном. что он просто по заебе позвонит что б выдать пиздюлей и испортить мне кайф от предвкушения выигрыша))))

сегодня увидела фота, где он с моим врагом обнимается…. я выпала в осадок….так больно мне не было…ну бля, я же забыла, я почти забыла, но стоила просто увидеть его на фотке, как мне опять становится плохо…улыбка…такая родная улыбка….он так улыбается…когда он улыбается мне кажется что сонце светит… и ямка на щеке….блин…и взгляд…когда то он смотрел так на меня….ну почему он?почему не ктото другой?так обидно, так больно…..

вчера носилась пьяная как водка по общаге. мя не запасли… а остальных заловили. хм. ктота  здал) узнаю кто укопаю. про этого придурка даже почти не думаю. я забываю. почти. еще чуть чуть осталось)))

это не выносимо… столько узнаешь и незнаешь где правда а где ложь. не знаешь кому он врал тебе или кому то другому… как это ужасно…много кто много чего говорит…всякие ужасные вещи…. такие, от которых прям в дрожь бросает..

а знаете что сама больно? кагда я улыбаюсь говорю что он не вернется, серце и жопа чуют обратное. и все так многозначительно переглядываются. я хочу что бы он вернулся и нехочу. 

я спец ему напакостила. специально его настраиваю против себя что бы он меня ненавидел до глубины души.мне так легче жить будет. я просто буду точно знать что он не вернется… что он меня ненавидит. что у него не осталась ко мне в душе ничего человеческого. 

я знаю это очень глупо. это до такой стпени глупо, что саму в дрожь кидает. но я не могу по другомую что я сделаю?

все. я настрою его против себя и мы больше никогда не пересечёмся…

круто…

больно…

классно…

страшно))))

Это пипец…. Я стараюсь не думать о нем, но не получается. На лекциях стараюсь не думать, и немного получается. Вот поговорила с девченкой с которой долго не общалась… и так ненавязчиво с ней о нем поговорила.. оказывается после больницы он ей там че только не делал. Это фигня. Мне то он говорил что не созванивается со своими одногрупницами, оказывается врал…. Он всегда врал…почему до меня это так долго доходило? бля серце разрывает от ненависти и любви.одно радует, что он больше мне никогда не позвонит…никогда мы не увидимся… я знаю это будет самый оптимальный выход… мой друг сказал что я сильно изменилась…что нет того запала что был раньше…что я совсем не такая…да нах мне чтото?давно нет настроя…..вот такая фигня